笑話精品展5

1、老公：“老婆，你知道的我這個人有點潔癖。”

老婆：“這就是你每天下班前將微信，短信，電話記錄都刪掉的理由。”

2、萬達老總：先定一個能達到的小目標(biāo)，比如說先賺他一個億

鳳姐：先定一個小目標(biāo)，比如說，找一個北大的高材生做老公

馬蓉：先定一個小目標(biāo)，比如說，先把寶寶的財產(chǎn)全弄走

諸葛亮：先定一個小目標(biāo)，比如說，先統(tǒng)治大漢朝的三分之一

我：先定一個小目標(biāo)，比如說，先做心中女神的備胎之一

3、三大爺想給二狗子找個媳婦，就去問二狗子找什么樣的

三大爺：“二狗子，你想找個啥樣的媳婦？”

二狗子：“脾氣要溫順，力氣要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一點，奶子一定得大！”

三大爺：“有倒是有，不過，聘禮會有些高。”

二狗子：“三大爺，只要符合條件，聘禮高點也沒關(guān)系！”

三大爺：“行！我家那頭奶牛歸你了”

4、老公：“老婆，能不能給我一些私人空間？”

老婆：“能。”

老公：“給多大？”

老婆：“搓衣板那么大！”

5、兒子吃飯?zhí)焯煲择R鈴薯，其他什么菜都不要。

我勸兒子：“兒子，不能挑食，什么菜都要吃，否則會營養(yǎng)不良的。”

兒子大聲地說：“你騙人，我才不信呢！蚊子只喝血，蒼蠅只吃屎，綿羊只吃草，大熊貓只吃竹子，他們怎么不會營養(yǎng)不良呢！！！”

我竟然找不到話來反駁兒子……

6、我?guī)е掀抛夥孔幼。淮蚵?，周圍的住戶中有很多個姓王的。嚇?biāo)牢伊?，很怕隔壁老王打我老婆的主意的?/p>

所以每次出門前，我都要把我老婆的氣放了，鎖在箱子里保證安全。

7、老爸跪在地上：尼瑪，你這臭小子，算你狠！

兒子：老爸，你這話怎么說？我狠什么啊？

老爸：尼瑪，老子一個暑假就藏了兩百塊，你TM竟然出賣我，把我藏錢的地點告訴你媽，害的我……

兒子：我存八個月的零花錢，暑假最后兩天，你給我做了幾頁作業(yè)，竟然把我的錢全部誑走了！你說到底誰狠呢？

8、大將軍坐在營帳之中，和軍師正高談闊論

大將軍：“軍師，我想到這個辦法，是受到古代火牛陣的啟發(fā)，是不是很高明，哈哈……”

軍師：“想法是不錯，可是……”

大將軍：“可是什么呀，肯定能行！”

說話間，探馬來報，

大將軍：“怎么樣，敵軍都被撞死了嗎？”

探馬：“這……”

大將軍：“這什么這，快說！”

探馬：“大將軍，您設(shè)計的火羊陣失敗了，敵軍正吃烤全羊呢！”

大將軍：“啊～”

9、今晚，老婆穿著性感的內(nèi)衣，搔首弄姿

老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之內(nèi)，讓你身體的某個器官，立刻變大？”

我：“都老夫老妻了，十分鐘能硬起來就不錯了！”

老婆：“那試試？”

我：“好吧，來吧！”

老婆：“告訴你個秘密，這件內(nèi)衣，我刷你的信用卡，8000塊！”

我：“啊～你……尼瑪??！”

老婆：“現(xiàn)在你是不是感覺頭大了？”

我：“……”

10、老騙子收了個徒弟，跟隨自己十幾年，終于，小徒弟要出師了，臨別前，徒弟哈哈大笑

徒弟：“哈哈……師父，你也被我騙了，每次咱合伙騙來錢，我都偷偷自己留一部分！”

師父：“哈哈……小子，跟我比騙術(shù)，你還嫩點，其實，學(xué)騙術(shù)，一年就能學(xué)會，你白白的跟我干了9年的活哈哈”

徒弟：“哈哈……師父，我可是把師母和你女兒白白的睡了十年呢哈哈”

師父：“啊！”

11、作為一個妹子，我強烈要求國家關(guān)停微信，陌陌，午夜神器等手機軟件，現(xiàn)在的男女，越來越多的人，在這些軟件上認識，動不動就去開房，這讓我們這些開按摩房的怎么做生意啊，真是互聯(lián)網(wǎng)沖垮實體經(jīng)濟，這句話一點沒錯！

12、領(lǐng)導(dǎo)的想法：單位的職工肯定認為自己是鐵飯碗，工作積極性不高，要改革，取消鐵飯碗，都變成合同工，看你工作積極性高不高。

職工的想法：都TM由正式員工變成合同工了，說不定哪天就拍拍屁股走人了，糊弄著干吧！

于是，單位每況愈下！

丈夫的想法：掙這么多錢，全都給老婆，老婆有錢了就不會出軌了。

妻子的想法：這死鬼給我這么多錢，肯定是做了虧心事，你對我不仁，別怪我不義！

于是，越來越多的妻子出軌。

13、她，是我的初戀，當(dāng)初分手時，我就暗暗發(fā)誓，以后讓她低三下四的來求我，一轉(zhuǎn)眼15年過去了，我成了遠近聞名的名人，她總想找機會接近我，昨天，她又來了，死氣白咧的握著我的手，對我深情的說：“小李，咱倆個是同學(xué)，作為扶貧辦的領(lǐng)導(dǎo)，我不得不說你，你好歹大學(xué)畢業(yè)啊，你每天賴在救助站不走，都上新聞了知道不，找個工作干能死??！”

14、昨晚和幾個哥們喝酒很晚才回來，老婆有點不高興。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一點都不顧家。”

我：“這叫兄弟之情懂不，秦檜還有三個把兄弟呢；嚴(yán)嵩還有個才子徐渭拍馬屁呢；李老板還有個光頭強給他賣命呢，我就不能有幾個朋友？”

老婆白了我一眼：“秦檜是宋朝的狀元，嚴(yán)嵩24歲中舉，李老板有自己的木材公司，你有什么?。?rdquo;

我：“老婆別說了，我去跪搓衣板去！”

15、大學(xué)生們都陸陸續(xù)續(xù)開學(xué)了，現(xiàn)在來扒一扒各專業(yè)都是干什么的。

你以為，無機非金屬專業(yè)，畢業(yè)以后進研究所工作，實際上，你畢業(yè)以后干了最對口的職業(yè)，水泥工。

你以為，考古專業(yè)，畢業(yè)以后，像盜墓筆記一樣，到處挖帝王的墳，實際上，你畢業(yè)后在火車站附近擺了個地攤，專賣假古董。

你以為，安全工程專業(yè)，畢業(yè)以后可以做個安全監(jiān)理，掛個名，不用干活，年薪幾十萬。實際上，畢業(yè)以后你只能當(dāng)個保安。

你以為，飛行員專業(yè)，畢業(yè)以后，開飛機，泡空姐，不亦樂乎，實際上，畢業(yè)以后每天的工作就是擦飛機。

16、在中國，有這么一天，這一天晚上

有的未成年人激動的徹夜難眠

有的未成年人埋頭苦干一個通宵

有的未成年人因為明日的苦難，而選擇放縱最后一晚

這一夜，是未成年人的苦難日，請記住這個日子，8月31日，因為明天，他們就要開學(xué)了

沒有開學(xué)就沒有傷害

17、途中遇劫

孫悟空：沙師弟，行李呢？

沙師弟：被搶了！

孫悟空：什么妖怪？

沙師弟：城管！

孫悟空：師父的白龍馬呢？

沙師弟：被宰了！

孫悟空：何方妖怪竟然敢欺負到俺老孫的頭上來！

沙師弟：吃貨！

孫悟空：師傅的紫金缽盂？

沙師弟：被偷了！

孫悟空：誰這么大膽？

沙師弟：飛賊！

孫悟空：師傅的禪杖呢？

沙師弟：被當(dāng)了！

孫悟空：給誰騙走了？

沙師弟：電信詐騙犯！

18、月餅的包裝就像女人的衣服，用鐵盒子的包裝貴，用紙盒的包裝便宜。

月餅的皮就像女人的皮膚，有的酥脆嫩滑，有的粗糙刺手。

月餅的陷就像女人的內(nèi)心，有的像豆沙一樣黑，有的像蓮蓉一樣白，有的像伍仁一樣復(fù)雜。

月餅的保質(zhì)期就像女人的年齡，月餅過了中秋就不值錢了，女人超過三十歲也不值錢了。

19、我：老婆，和我在一起幸福不

老婆：幸福啊

我：那是必須的，我除了不能生孩子，啥不會啊

老婆：真噠，來來來，給老娘來個大夷媽試試

20、甲：聽說你談女朋友了啊

乙：是的啊

甲：在哪里認識的啊

乙：在公園里啊

甲：啊喲，挺有情調(diào)的啊，怎么認識的啊

乙：她剛好和她男朋友分手了

甲：哦，原來是乘虛而入啊，是不是人家剛分手你就上去對人家女生安慰啊

乙：不是得，她男朋友剛走我就從垃圾桶里撿出來了

甲：。。。。。