關(guān)于生活

      你要相信，我們遠(yuǎn)比自己想象得要更堅韌。一切都會變，一切也都會完盡。一切還會重新發(fā)生，一切都會繼續(xù)行進(jìn)。

      ——題記

      城市似一張巨大的網(wǎng)，頭頂縱橫交錯的電線將這座城市高高縛起，壓抑得讓人透不過氣。唯一能做的，便只有躬下屈尊的身體，匍匐著前行。只是為了有自己的一席之地。

      我自認(rèn)為不是一個陽光向上的人。也有人說我的文筆、言行、舉止遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了我的年齡。那么，我們這個花季年齡的女生，該做什么呢？難道整日埋在小說里頭幻想美好的未來，無暇的愛情？被父母溺愛得不知天高地厚，習(xí)慣什么事都依賴別人，沒有自己的主見？不，那不是我。

      我所經(jīng)歷過的，你們從來沒有經(jīng)歷過，更無法想象。五歲失去母親那種撕心裂肺的痛至今記憶猶新，曾無數(shù)次看到親戚用憐憫的眼神望著我“哎喲，真是可憐啊，這 么小就失去了母親，以后可怎么辦??！”。父親第二次組建家庭再次破碎后，生活的壓力與婚姻的失敗使父親的脾氣越發(fā)暴躁，整日的訓(xùn)斥責(zé)罵，竟讓小小的我見到 父親便會不自覺心驚膽顫，撒腿就跑。四個子女中最大的姐姐爭氣地考上了大學(xué)，成績漸漸不理想的我便逐漸被冷落，雖不至于被放棄被排斥，但整日被父親指著腦 袋責(zé)罵的滋味并不好受。沒有人能懂生病時，早晨昏昏沉沉醒來家里空無一人的感受，沒有人能懂，當(dāng)我一個一個房門打開后，從希望到失望，再到絕望的感受。命運的多舛，我逐漸叛逆。

      我曾試過離家出走，一個人流浪。但小小的我終究還是沒有辦法逃離，回到了那個支離破碎的家。我曾問過遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)讀書的姐姐，為什么要去離家那么遠(yuǎn)的地方讀 書。姐姐的回答是，因為想離家里遠(yuǎn)一些。那時我并不懂其中的意思，如今終于明了。我與父親吵架，父親的不理解與不信任讓我心寒，直到麻木。連自己親生子女 都不信任，還能信任誰？我曾有過輕生的年頭，站在樓頂望著腳下霓光閃爍的城市，人們躬著身體前行，風(fēng)瑟瑟吹過，腿不自覺的顫抖，卻早已淚流滿面。不懼死， 何怕生？

      為了得到父親的關(guān)愛，我曾在生病發(fā)燒時，用冷水洗澡，只為了讓自己的病更加嚴(yán)重，以便可以得到父親的問候。可是我沒有得到。如今家里的境況日漸好轉(zhuǎn)，父親 的暴躁早被生活的壓力磨滅，但父親在家的時間卻越來越少，常常一個星期見不到人影。每天放學(xué)回家，面對空無一人冰冷的屋子，那種心酸不言而喻。今天，我向 班主任請病假，班主任貌似隨口地一問“你父親知道你生病請假嗎？”心中的痛楚頓時涌上全身。怎么會知道呢？哪一次生病不是我自己去看病、買藥，早該習(xí)慣 了。

      這篇文章寫滿一個花季少女所有的哀傷憂愁與消極。別問我來歷，別問我原因，我不是答案，我只是一堆問題。我的過去塑造出一個這樣的我，可是我的內(nèi)心卻燃燒著渴望，對生活的憧憬，對理想的追求。試問：我可以嗎？