過了愛做夢的年紀1300字

是的，我還是很喜歡笑呢，即使想著努力變得堅強，兩年多了，兩年前的這個時候，我還是和現(xiàn)在一樣爭取，可是，心不同了，心之所想，也不同了。

兩年前，我是多么純真。而且，兩年中上藝術(shù)節(jié)的心也都不同，這是為什么？他們都說人是會變的，現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)，在討厭反感虛偽和快樂純真之間，我始終還是選擇了后者，我還是那樣，討厭，討厭的人，喜歡，喜歡的人。生病了，好難受，難受就會想很多。然后試圖改變自己。我不覺得人的心智成熟是越來越寬容慷慨。什么都可以接受。相反我覺得那應(yīng)該是一個逐漸剔除的過程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的是什么。然后，做一個純簡的人，

當你的心真的在痛，眼淚就快要留下來的時候，那就趕快抬頭看看，這片曾經(jīng)屬于我們的天空。當天依舊廣闊，云依舊那么瀟灑，那就不應(yīng)該哭。

初二藝術(shù)節(jié)選拔的時候，樂隊正在演奏。一半的時候，突然發(fā)出“吱吱吱吱”的聲音。“電子琴岔音了”，“電子琴壞了”……這樣的結(jié)局似乎不太完美，或者說，這根本不是我們所想的。不過還好，還是完成了全部，掌聲一波連著一波。我會想，是不是不論再好的事情，都會出現(xiàn)變化的一面？然后公布上臺名單的時候，全班都驚了，又或許都在意料之中，這些都已經(jīng)是平常事了。他們并不很看好我和我的節(jié)目，可是我真的會努力的，我不想對不起看好我的人，我會努力給所有人看，讓他們知道，這時的我，很堅強。

多年以后，你回到我身邊，不安全，充滿了你疲倦的雙眼?？粗?，也告訴我，你是否，依然相信童話。你曾對我說，每顆心都寂寞，每顆心都渴望被觸摸，但你的心，永遠地燃燒著，永遠的燃燒著，越長大越孤單，越長大越不安，也不得不看夢想的翅膀被折斷，也不得不收回曾經(jīng)的話問自己，你純真的眼睛哪去了？也不得不打開保護你的降落傘，也突然間明白未來的路不平坦。難道說，這改變是必然。

朋友都羨慕我說，我有很多對我好的人。是吧，是這樣的吧，可是為什么明明很開心還是笑不起來，還是早已失去了笑的能力。以前的班主任說，我最大的缺點就是不喜歡把自己的煩惱說出來，憋在心里，折磨自己。恩，是吧，我想我有選擇性輕微自閉癥，對我好的人，我總是無以為報，討厭我的人，我也不渴望得到你們的一個微笑。

還好嗎，問自己，無聲的自言自語。打開了，電視機，打破了安靜。重播著，舊電影，沒有了驚喜的劇情。相同的獨角戲，失眠的情緒。又一夜，不想睡，想說的愛太乏味，不夠煽情的情歌自依偎能感動誰。還不累，不想睡，也不要誰來陪，太過于又記得回憶紛緒要沉淀。黑夜里的過渡期，點根煙太矯情，緩慢的深呼吸，喚一聲嘆氣。無所謂，壞天氣，參差了點歇斯底里，順從著閉眼睛，依然是清晰，

我有時候冷不丁就會恨一個人，我是個自相矛盾的人，我不太會處理這些看起來簡單的人際關(guān)系。他們說我不愛笑，媽媽說我想起來特別好看。

我希望我們每一人都能夠好好的，不論是身體健康還是其他什么的，我希望我們都可以很好。所以，我希望我可以經(jīng)常夢到的那個地方，遇見你們。誰在冥冥之中注定，我會遇見誰，皆何幾時，我曾想起那些歲月。多少年后，看東京鐵塔，第一次眺望，看燈火闌珊，我們的夢想。

已經(jīng)不是了，要么就徹底擁有，要么就完全失去，非生即死。我在想我有多幼稚。我太天真，我永遠看不見美好世界的陰暗背后。

再見，我所失去的一切，我會活得很好，更好，告訴所有人，在這時，我很幸福。