我要的并不多

  如果可以 我真的很想忘掉這一切 真的很想可以做到熟視無睹。但我始終是人不是神 我做不到不在乎 我還是會在意 還是會難過 因為我放不下 放不下心里那個給過我滿滿愛的家

  來了 夜深人靜的時候它又來了 那種感覺又來了 恐懼 孤獨 失落 委屈全部涌入心頭 想哭又哭不出 那種感覺撕心裂肺 我想哭 想大大聲歇斯底里的哭 想把心里所有的傷痛全部釋放出來 但是我沒有了大哭的權利 哭得太多 麻木了 沒有感覺了 甚至 有時候我分不清悲傷和快樂

  曾經 我相信過 我相信這個世界是愛的 但現(xiàn)實的殘酷告訴我我的想法有多單純 社會是現(xiàn)實是虛偽的 現(xiàn)在我懂了 在這個金錢主義的社會 在金錢的面前 那些所謂的親情 友情 愛情是多么的不堪一擊 我想讓自己變強大 我想要讓所有人仰視我 但是我真的很沒有用 除了自己難過自己悲傷 我不知道要干什么 努力嗎 可是似乎在很久以前我就不會努力了 我學會偽裝 學會把自己偽裝得好好的 人與人的交往中 即使帶著個面具真的很沉重 但是我不敢 不愿意卸下 因為我害怕卸下偽裝就會變得不堪一擊 我害怕被傷害 害怕被人嘲笑 害怕被人丟下的滋味 因為那樣真的不好受

  如果說 沒有朋友 但我有家 有爸爸媽媽的關心 那我覺得那樣是值得的 因為我還有一個依靠 還有一個可以讓我誠懇面對自己的地方 可惜 我沒有 我沒有家 在很久以前我就沒有家 兩年前就開始我寄人籬下的生活 呵呵 是很痛 但是又能怎樣呢 我想挽救我家 但是我能力有限啊 畢竟我還是未成年 還有很多事 是我力所能及的 所以 就算痛了 也只能自己兜著 我不敢說 不知道要告訴誰 不知道要找誰傾述 如果發(fā)泄了 那么那個人她會了解我嗎 不會 我知道 在這個世界上 除了自己 沒有人會真正的在乎我關心我 所以 我不會哭 就算很想哭也不會哭 就算哭了又怎樣 哭給誰看 誰會心疼

  我要的并不多 只是想簡簡單單的過

  我要的并不多 只是想可以很快樂

  我要的并不多 只是想可以有一個可以讓我遮風避雨的家

                   ......

  可是 親愛的我 什么都沒有